Индия по-русски ~ мобильная версия

Индия, инструкция по применению

Galina Сб, 26/01/2008 - 22:45

После своего третьего посещения этой дивной страны я решила написать сей медицинский документ дабы уберечь от неверного шага тех, кому это явно противопоказано, и предупредить тех, кто слабо подготовлен к новым ощущениям.
Как врач в прошлом я отношусь к путешествию в Индию как к лекарству. Поэтому пишу обычную инструкцию с показаниями, противопоказаниями, предупреждениями, дозировкой и способом применения Индии, а также возможными побочными явлениями.
Индия инструкции

Показания к Индии

Вам туда надо, если:

1. Вы устали от сытой рутинной жизни и хотите радикально сменить обстановку
2. У Вас легкая депрессия, по-английски мило именуемая сплином (обычные стимулы не доставляют удовольствия: шоппинг, секс, тусовки, друзья, косметические салоны, баня с пивом и т.п.). С тяжелой депрессией ехать в Индию бесполезно – Вы даже из самолета вряд ли выйдете – лучше лечь в больничку на тот же срок
3. Небольшие расстройства жизненно-важных функций (бессонница, раздражительность, отсутствие аппетита, запоры, аллергии и насморки непонятного происхождения). Как правило, подобные вещи нормализуются при восстановлении внутреннего равновесия
4. Полная затраханность организма работой (бизнесом, женой, бездельем и т.д.), все это не исчезнет насовсем, но на время отпустит и даст возможность взглянуть на все это по-новому, так сказать, пересмотреть приоритеты.
5. Неоформленность внутренних желаний – чего-то хочется, а вот чего...

Отдельным группой стоят больные Индией люди, для которых она – как метадоновая терапия при наркомании. Но для них обычно рекомендуются другие дозы и сроки лечения.

Противопоказания к Индии

Абсолютные противопоказания

или Вам туда совсем не надо, если:

1. Вы привыкли, что Ваши проблемы кто-то решает. Как правило, Индия ставит Вас лицом к лицу с проблемой (иногда совсем даже не лицом, а противоположной частью организма), не протягивая при этом руки помощи
2. Вы категорически брезгливы. Не мучайтесь – весь индийский полуостров спиртовыми салфетками не протрешь. На нервной почве (а не в результате отравления!) развиваются стойкие запоры, «медвежья болезнь», мигрени, бессонницы, экзема и другие пакости.
3. Вы не любите животных. В Индии люди и животные географически не разделены: коровы на улицах, собаки в ресторанах, обезьяны там же, где и их потомки, в номерах гекконы, летучие мыши и пр. Проблема в том, что индусы животных любят, и Вы рискуете вступить в противоречие с миллиардной нацией
4. Вы ищете уединения. Тогда Вам точно не сюда – учтенного населения здесь больше миллиарда, примерно столько же неучтенного. Живут везде.
5. Вы привыкли посещать косметолога через день, парикмахера и маникюршу раз в неделю. Не то чтобы эти сервисы в стране отсутствуют, но не в том понимании, как Вам хочется. Блондинкам обновлять свой тон прически здесь практически невозможно, но можно один раз его поменять на радикально черный
6. Вы завтракаете только йогуртами, а ужинаете кефиром – в этом случае Вы обречены на голодную смерть. Если индийцы придумают йогурт, то нашпигуют его чилли
7. Вас вполне радуют курорты Турции, Греции, Кипра, Ривьеры и оба Адриатических берега. Вот туда и поезжайте. Когда перестанут радовать – еще раз посетите этот сайт

Относительные

или Вам туда можно после некоторого пересмотра позиций

1. Вы не умеете читать и не ознакомились с добрыми советами бывалых на различных сайтах. Выход есть – попросите друга (подругу, секретаршу, домработницу или маму) зачитать эти советы на диктофон. Прослушайте несколько раз
2. Вы расплачиваетесь только кредитной картой. В большинстве районов Благословенной этот кусок пластика бесполезен. Научитесь пользоваться наличными, менять их на мелкие купюры и хранить в надежном месте
3. Вы не умеете торговаться. Этот существенный недостаток подорвет Ваш авторитет в глазах местного населения навсегда. Тренируйтесь на Центральном рынке в покупках мяса и фруктов. Билет в Индию покупайте не ранее, чем научитесь сбивать цены вдвое
4. Вы привязаны к мобильному телефону и без него – как без рук. Медленно отучайтесь от этой зависимости, иначе большую часть путешествия будете ощущать дискомфорт: связь весьма фрагментарная и не всегда качественная.
5. Вы привыкли менять одежду несколько раз в день. От этой привычки надо избавляться сразу, поскольку каждая дополнительная тряпка отягощает рюкзак и раздражает. Одежда делится на грязную и не очень. Периодически предметы туалета меняются в этих категориях местами с помощью обычного мыла.
6. Вы привыкли спать на отдельной двуспальной кровати с несколькими подушками и простынями. Вряд ли Вы унесете на спине несколько смен белья – учитесь жить с одной простынью на 1 кв.м., а уж если повезет с подушкой, ее вполне можно обернуть не очень грязной футболкой
7. В отпуске Вы непременно арендуете машину. В Индии подобные потуги белых людей рассматриваются как суицидальные наклонности и могут привести к госпитализации. Тем более, что понятие о машине как транспортном средстве у индийцев сильно отличаются от наших
8. Часть отпуска Вы тратите на шоппинг. Здесь это тоже есть, но слегка наоборот. От кутюр и прет-а-порте весьма своеобразны, но зато широкий выбор фигурок местных богов и богинь, шарфиков и музыкальных инструментов (одна моя знакомая купила даже ситар в натуральную величину). При умении торговаться (см. П.3) набор сувениров на всех мыслимых знакомых и родственников не превысит 50 у.е.

Предупреждения

1. Прежде чем принимать решение о путешествии, посоветуйтесь с бывалыми – сэкономите массу времени, нервов и денег
2. Почитайте хоть что-то о стране. Знаний, полученных из школьного курса географии, явно мало. Все ресурсы есть в и-нете, для «чайников» их вполне достаточно
3. Английский в пределах банального разговорного. Но фразу «Ай лав ю» лучше не употреблять, т.к. индийцы ее воспринимают слишком буквально и бурно
4. Тщательно выбирайте сезон для поездки, поскольку северные жители физически не готовы ко всем сюрпризам тропического климата. Если Вам за... не сочтите за труд посоветоваться с врачом
5. Обувь на каблуке, узкие юбки, пиджаки и галстуки применимы не во всех частях света (например, Вы вряд ли наденете бикини в Антарктиде). Тщательно отбирайте вещи в свой чемодан или рюкзак. Дамы в белых брючных костюмах на шпильках в данной стране выглядят не так сексуально, как в Европе.
6. Заранее выберите маршрут или точку пребывания. Ориентироваться на местности не так легко, как кажется, и иногда путь из пункта А в пункт Б может стать весьма долгой и нелегкой дорогой. Обзаводитесь картами местности – коренные жители не всегда знакомы с географией и могут услать в другую сторону
7. Комары, змеи, клещи, глисты – вовсе не пугалки типа «не ходите, дети, в Африку гулять». Это реальность, данная в ощущение, но при соблюдении элементарных правил гигиены Вы практически гарантированы от серьезных болячек. При контакте с любым летающе-ползающим быстро обратитесь к местному врачу (они знают, как побороть местную нечисть). Ни в коем случае не слушайте советы русских туристов типа «надо марганцовочкой протереть» - только запустите заболевание. Многие тропические инфекции весьма опасны и могут переходить в хронические формы.

Дозировки и способ применения

Чаще двух раз в году неадаптированному организму посещать Благословенную не следует (за исключением лиц, больных Индией, упомянутых мной в разделе Показания).

Начинать поездки в страну лучше в туристический сезон (октябрь-март). По мере адаптации организма сроки можно смещать в любую сторону в соответствии с интересами и состоянием здоровья.

Для первого визита достаточно двухнедельного пребывания, после чего рекомендован годовой перерыв. Далее дозу можно постепенно наращивать.

Передозировка (пребывание в стране более 3 месяцев) может привести к отъезду крыши, возникновению бредовых идей и прочих психотических симптомов у лиц с ослабленной психикой.

Поиск себя в Индии осуществлять бесполезно, поскольку если подобные встречи случаются, то заканчиваются не в пользу ищущего.

Побочные явления

Во время пребывания в Индии или после возвращения из нее могут наблюдаться следующие явления

* Желание дать кому-нибудь в глаз. Возникает постоянно. Учитесь противостоять этому желанию, иначе конфликт с полицией обеспечен
* Желание обратиться в полицию в поисках правды. Бесполезно! Потеряете время и нервы. Стражи порядка видят в иностранцах потенциальных Чикатил и всегда принимают сторону местного населения
* Желание объявить войну местным таксистам, официантам и пр. бесперспективно, т.к. у них явное численное преимущество. Проще не дать чаевых
* Желание завыть независимо от фазы Луны или вообще ее наличия. Пробовали – не помогает. Лучше сразу искать конструктивный выход из положения
* Желание дать денег местному населению просто так – это преходящее затмение сознания, лечится окликами попутчиков
* Желание помыться лечится только непосредственно приемом душа (с ваннами в этой стране проблемы), попытки подмены легким умыванием, протиркой влажной салфеткой организм распознает как обман
* Желание поесть иногда погибает при виде заведения общественного питания, но не всегда. Особо запасливые берут в дорогу чипсы и печенье
* Желание пить воду возникает не всегда, но поскольку в этом климате вода – жизненная необходимость, питье нужно осуществлять через силу (вода бутилированнная как минимум два литра на сутки)
* Желание скупить все статуетки, бусики, яркие тряпочки и местные наряды обычно ограничивается только здравым смыслом и размером рюкзака, а не ценой оных. Прежде чем купить сари, задайте себе вопрос «Ну и куда я в нем?»
* Желание выпить в конце дня лучше удовлетворять дабы немножко размыть яркие краски впечатлений. Если жостовский поднос слегка облить растворителем, то из ужасной лепоты он превратится во что-то импрессионистское. Так и тут – полстакана рома заменяет любое успокоительное
* Желание поменять билет и улететь прямо сегодня уважаемо, но трудно осуществимо. Смиритесь и наберитесь терпения – скоро кризис пройдет и температура понизится
* Воспоминания о маме, муже, детях – обычно просветляют душу и увеличивают любовь к родственникам
* Полное (т.е. абсолютное!) отрешение от рабочих проблем. Этого не дает ни один гипноз или нейролептик. Тут надо отметить абсолютный феномен и страшную лечебную силу страны в этом вопросе
* Любопытство со стороны окружающих типа «Что же там такого есть, если ты туда...» Не колитесь. Каждый должен сам дорасти и раскрыть в себе душевную потребность.
* Клятвы типа «да чтоб я еще хоть раз в эту ... страну» бессмысленны, т.к. невыполнимы. Через какое-то время опять потянет

Перед тем как принять лекарство, ознакомьтесь с полной инструкцией по применению!

Время путешествия: 
весна 2006 года
Автор и\или источник публикации: 

Дитина Галина для indonet.ru


Суперское произведение!!!

Суперское произведение!!!
После первого прочтения даже язык, перо, клавиатура не поворачивается чё-то комментировать.
А что-нить ещё уже публиковалось или планируется?

ну так! рука профессионала

не знаю пока насчет продолжения. надеюсь....
но автор обзавелась парой малышей, они дошкольники, им еще рано за пределы Гоа
а про Гоа она уже сказала все, что наболело;)

Тропикоз

Тропикоз-распространенное психическое заболевание европейцев. Возникает в 2 случаях-после долгого (более 6 месяцев) проживания в Индии и в случаях частых (более 3 раз в год) поездок в Индию. Симптомы-ощущение собственной значимости, безмерная важность от собственного опыта, непреодолимое желание не столько учиться самому, сколько учить других правилам и нормам поведения в Индии, позиционирование себя по отношению к индийцам в форме начальник-подчиненный

надо же!

не знала про такое?!
но ведь некоторые с этим приезжают;)
жаль, что коммент не к статье тропические болезни

Тропикоз (продолжение)

Тропикоз (продолжение)-форма психического расстройства у европейцев. Внешние признаки-непробиваемое выражение лица, не присущая на Родине гордая осанка и походка, надменный взгляд, вальяжность в движениях. Излечивается - при возвращении из Индии во время прохождения паспортного контроля в Шереметьево-2. Рецидив-при повторном посещении Индии.

кажется должно лечится еще

посещением индийских бюрократов, национального банка индии и прочих подобных мест
я например при посещении последнего для обмена разорванной купюры посетила 4 чиновников
и ушла ни с чем
при этом я еще и оказалась виновата в том, что практически содействовала порче банкноты путем ее приемки у менялы
а потом улыбчивый индиец... на мейн базаре выдал мне.... 950 рупий за 1000 рваную купюру... и сказал спасибо;)

Как сказал мой любимый дед-меняла с Мэйн Базара...

... "Индиань банкинг сисьтем из вери симпль":))) Удивляюсь, почему разорванная купюра вообще стала для вас проблемой в стране, где пачки денег принято не перевязывать бандеролью, а прошивать при помощи крупнокалиберного...слава Богу, что не пулемета, а всего лишь стэплера! Хе-хе, бюрократы мне тоже попадались исключительно любезные и услужливые. В Дарджилингском магистрате начальник-чего-то-там пригласил в свой кабинет и лично звонил с мобилы, разыскивая дьяка, выдающего пермиты в Сикким - и это при том, что прием уже 5 минут, как закончился! А когда я в Патне 12 часов ждал свой таинственно исчезнувший поезд, стэйшн-менеджер врачевал мою израненную душу не хуже опытного духовника. :)))

дык дыра не от скрепки была

банкнота просто была надорвала на половину узкой стороны и надрыв шел по номеру. а это УЖАС что такое!
дыры то от скрепок это ясно дело не проблема;)
хорошие чиновники мне тоже попадались, но они разные как и везде.
помнится когда дорогу вниз завалило оползнями, военные нас сами ходили селить в хотел, куда белых селить запрещено. более того, поскольку шел дождь и нас можно было выжимать они нас, сначала правда промариновав, часа 3 на блок посту на военную базу(!) пустили и чаем поили. и даже обещали эвакуировать специально вызванным вертолетом, военным опять же.
в варанаси чудный железнодорожник тоже был - забронировал и выписал нам билеты без денег и отправил доллары менять. когда поменяли - был обед, так он нас все равно принял.
еще много людей встречала весьма отзывчивых и среди служивых и среди штатских.
но бывают и другие. вот к ним на профилактику как раз и надо ходить.
кстати ходить даже не надо очь далеко, пара консульских в москве именно таких, мутные глаза и полный игнор белой обезьяны с визовой анкетой

Тропикоз

По всему видно,что автору этих строк не приходилось встречаться с другими,более сложными формами тропикоза с совершенно другими симптомами :-)

Вы имеете в виду случайно не

Вы имеете в виду случайно не эту ли разновидность https://indonet.ru/S... ?

некоторая коррекция

1 пункт. Если Вам удасться запастись нужным человеком из местных(Чиновником), то он за плату решит все Ваши проблемы." Насчет любви к животным автор ошибается-избить собаку в Индии- нормальное явление(каждую ночь слушаю вопли избиваемых собак). Насчет бьюти салонов,- прекрасно можете заменить покраску волос чудным массажем головы маслом,маникюром с педикюром с массажем кистей рук,стоп и т.д. Полный релакс.Насчет аренды машины-ноу проблем,просто к ней прилагается индийский водитель, что, учитывая, жуткий трафик в Индии,только увеличивает Вашу безопасность. С Добрыми пожеланиями всем.

еще коррекция

в москве тоже... наши здешние власти объявили массовый отстрел. выродков везде хватает. но не всем они одинаково часто встречаются;)
я автора сей статьи соблазнила ездить не цивилизованным, а диким образом - общественным транспортом серечь, в бюджетных гестах спать, в дхабах есть... с кучей денег на букинг джипы и чиновников и т.д. особого ума не надо, а вот без кучи.
вот без кучи как раз можно посидеть в дхабе, пока водила писает, и побалакать с местными о том, о чем джип драйверы понятия не имеют.
рискну ответить за Галю насчет бьюти салонов и их замены.... автор обычно живет в европе на уровне 4-5 звезд, так что сравнение не очень уместно;)) к тому же седину массаж скорректировать не может, увы и ах.
где это вы видели маникюры с массажем в деревнях? в гималах в некоторых местах и мужских парикмахеров нет, не то, что ...

особенно про "Тропикоз"...

Чёт-то я не все комменты понял, особенно про "Тропикоз"...

Полиция в Индии

Конечно, я понимаю что данный материал полемически - провокационного характера, но всё жеЖ я обращался в полицию пару раз. Один раз в Дели : рикша уехал с моим рюкзаком (пока я забежал в магазин на пару минут, а по улице успел пройти оркестр, - то есть ему пришлось укатить:). Второй раз в Горакпуре: таксист умыкнул электронный переводчик; полицейские мне поверили, нашли таксиста (через месяц после происшествия!!!), мы съездили на границу с Непалом!!!!!! Протокол составили прямо на границе! Переводчик вернули, то есть. Вот так.

Николай

просто у каждого из нас свой опыт, и мы тут им делимся.
У моих знакомых встречи с полицией заканчивались или плохо или ни чем.
В Бомбее все эти танцы вокруг рикши происходили у меня на глазах, и в данном случае, полис действительно действовал видимо и в собственных интересах, потому, что обман рикши был просто налицо.
У моей попутчицы в автобусе в Карнатаке покрали имущество из сумки, так вот обращение в полицию привело только к задержке в пути.
А еще одного знакомого посадили, подбросив ему наркотики, вымогали выкуп.
Так что полицейские и в Индии тоже бывают разные....

Напишите отзыв или вопрос

Укажите email для уведомлений об ответе (не показывается).
_утешественник:

Полезные ссылки Для путешественников


Авиабилеты на Aviasales
Поиск отеля в HotelLook
Гостиницы в Roomguru
Горящие Туры
Туристическая страховка: сравнение 16 страховых
| Авторы Индонета | Создатель Индонета | Контакты | Правила сайта | Карта сайта | FAQ |
Рейтинг@Mail.ru